Ser adicto (a alguien)

        Cuando te decides a dejar una relación tóxica eres muy valiente, este primer paso denota valentía. Tenías una adicción a una pareja tóxica, te has dado cuenta y te quitas eso, una relación destructiva a la que eres adicta y que te perjudica psicológica y físicamente. Digo esto porque vivir en un estado de ansiedad permanente es igual de perjudicial para la mente como para el cuerpo y porque darse cuenta de ello es básico para dejar de malvivir. 

      Al dejarlo, educas a tu voluntad en la idea de que esa persona y vuestra relación es algo nocivo para ti y adictivo. Entonces eres muy fuerte y cada vez que tienes ganas de ello te repites como un mantra, lo valiente que eres y lo bien que lo haces . Los demás puede que te den palmaditas en la espalda o no, los que más te quieran lo harán y si nadie lo hace ni comprende tu proceso no nos importa. Tú sola puedes palmearte la espalda y decirte que todo esto vale la pena.

      Tomar una decisión así entraña responsabilidad, a partir de aquí puedes tener ayuda pero tú eres responsable de caerte o levantarte. Dejarse caer es fácil, puede que lo quieras o puede que te aporte algo y que no quieras luchar porque es difícil.

Hay que saber que desde el momento en que decides dejar una relación destructiva y tóxica o “rehabilitarte” por así decirlo, habrá días malos y días buenos.

    Salvando las distancias con los síntomas de adicción a una droga, ser adicto a una persona también conlleva un cierto síndrome de abstinencia. -No pretendo frivolizar sobre la drogadicción comparándola con esto, pero me resulta un ejemplo muy gráfico para describir sentimientos y sensaciones por las que una transita cuando deja algo así.

Las relaciones tóxicas son muy intensas, muy viscerales, tanto como subir en montaña rusa. Si te gustan las relaciones intensas, te gustan las emociones fuertes, por eso lo suelo comparar con dicha atracción. Si “te va la marcha” en este sentido no te preocupes, el abandonar una relación así, también es brutal, es súper intenso como bajar en montaña rusa. Pero al igual que en esta atracción, tú no llevas los mandos. Ya sea para divertirte a tope y gritar cuando empezáis y vas subiendo, o para sentirte al borde del vómito y el infarto cuando lo dejáis y estás bajando...

        Ser adicta a alguien es un problema -(con solución)- porque dejarlo no es fácil y no recaer es muy difícil. Experimentar ansiedad física por alguien es una emoción o una sensación que no todo el mundo ha sentido y es muy difícil combatirla. Difícil no es imposible esa es la buena noticia. Pueden sufrirse sudores, cambios bruscos en la temperatura corporal, nerviosismo, temblores, tristeza, náuseas, ansiedad, dificultad al respirar, tener ganas de llorar y gritar y destruir cosas o "volver con él y acabar con toda esta angustia de haberlo dejado de una vez". Este tramo del camino es el más duro, volver atrás está más cerca (o eso parece) que lo que te espera por delante. Te empiezas a mentir en la idea de que "con él todo era felicidad" y es mentira, tu mente te engaña porque quiere su “droga”. “Quiero hablar con él...” "No hay nada que hablar" -debería decir tu cordura-, él ya te lo ha dicho todo con lo que ha hecho. Si esta idea te hace llorar, llora, las lágrimas purifican. Deja de coger y dejar el móvil, has iniciado un nuevo camino, las dificultades estaban en él. “Es que con él no había dificultades todo estaba bien”, tu mente te engaña quiere su droga, si todo estaba bien no lo habríais dejado. “Con él soy feliz, sola no” tu mente te engaña porque quiere su droga otra vez, tienes síndrome de abstinencia de tu pareja tóxica. Las adicciones como esta son difíciles de superar, pero difícil no es imposible, hay gente que las ha vencido. Si has podido dejarlo es porque eres fuerte y/o tienes fuerza de voluntad.

“Alomejor me he precipitado al terminar con esta relación, le he exigido demasiado...” Ninguna mujer que ame de verdad a un hombre se precipita en dejarle. Si has dejado algo tan puro, algo tan pasional e intenso, estoy segura de que lo pensaste más que detenidamente. Toda esta película la monta tu cabeza, créelo o esfuérzate en creerlo. “Me dejó él yo habría seguido, me ha dejado y se ha ido con otra, ¿qué he hecho mal?” Suficiente. Tu cerebro está produciendo dopamina en cantidades industriales, estás en caída libre y perdiendo la racionalidad sólo quieres estar con esa persona, arreglarlo, volver, hablar, tocarle, besarle... Te estás engañando a ti misma y tu cabeza te engaña, además tus sentimientos te traicionan porque son muy puros y al igual que la cocaína cuanta mayor pureza tiene, cuanto más puros son tus sentimientos, más seriamente nocivos y peligrosos.

Los adictos al alcohol en A.A (alcohólicos anónimos) tienen a alguien, una especie de monitor asignado que les ayuda en este duro trance, esa persona a la que cuando van a recaer llaman y le explican qué sienten exactamente y por qué quieren volver a beber o van a hacerlo... Tú tienes amigas estoy segura, o amigos, o familia y en último extremo a ti. Exprésate, pelea contra todo esto y así te harás más fuerte. Si luchas tienes una oportunidad de cambio, de mejoría. Toda crisis implica oportunidad de cambio, de renacimiento. Volver dónde estabas sólo te devuelve exactamente al punto dónde estabas, explicaré esta redundancia. Volver con él, es volver a la relación que teníais no a la película de reconciliación que tienes en tu mente.

Puede que la dopamina te haya hecho pensar que si volvéis él será distinto contigo y en la relación. Puede que te creas que tú también serás distinta porque ya no serás tan permisiva por ejemplo, como lo fuiste antes... Esto es el peliculón de antena 3 por la tarde, los de este canal dicen que está basado en hechos reales. Yo digo que lo único real es la fatalidad de relacionarse así en pareja y que una pareja destructiva no avanza ni retrocede, está estancada en la destrucción de los que la componen y de la relación en sí misma.

Lo real es que por él y por vuestra relación no puedes hacer nada,-ni debes-, no eres psicóloga, ni sexóloga, ni psiquiatra. No practiques el intrusismo.

Lo que sí puedes hacer es algo por ti, esto es, tal y como se dice con respecto a las adicciones y a los adictos: “mantente fuerte y limpia”. Alomejor no crees que valga la pena, pero piensa de dónde vienes, está claro que por poco que sea sólo puedes ir a mejor en todo sino vuelves a tu pareja tóxica y a tu relación destructiva...

¿Imaginas quererte tanto que no necesites/dependas de estar con alguien así?, ¿imaginas sentirte completa sola?, ¿imaginas tener paz interior? y ¿una relación de pareja sana? Si sigues sin tu hombrecito tóxico de turno de guardia y sin relaciones destructivas cuenta la leyenda que llegaremos allí y dicen que se está bien...